Nomina Dierum : "Glouton" et "Mamelu" ° ° °

Publié le 5 juin 2006 par Magnus Magister Fixxxus

Bien le bonjour, chers amis.

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Alors, on ne répond plus? Ne M'obligez pas à sortir Ma ferula et à laisser Mon courroux s'abattre sur vous... Je ne le dirai qu'une fois. Vous savez ce que l'on dit, ira furor brevis est. Allez, après Moi : "Ave magister". Aaah, voilà! Ca se voit, J'oserais même dire que ça sent, que Je suis un bon maître. Non, ne Me remerciez pas voyons, il est tout naturel pour un grand de ce monde de permettre aux culturellement démunis de jouir un tantinet soit peu de Sa faramineuse sagesse. Mon assistante préférée, Fuffola, dit toujours de Moi que Je suis aux Sciences du Langage ce que le Viagra est aux sexagénaires : un don du ciel, et béni soit-il (...mais délivre-nous de Lordi, amen...). La lumière au bout du tunnel, l'espoir après la résignation, une seconde jeunesse fougueuse, la résurrection de la chair, une orchidée dans le champ d'orties qu'est devenu notre belle et noble langue. Mais Je parle, Je parle, et tempus fugit. Multa paucis!

Nous allons aujourd'hui continuer d'explorer les sonorités plus ou moins oLé-oLé de la lingua vulgata à travers divers mots, tous plus sympathiques les uns que les autres, le tout lié par Ma truculente verve, qui est toujours en aussi excellente forme, et merci bien. Et nunc, erudimini!

Primus nomen : "G l o u t o n"

Voilà un terme intéressant, n'est-il pas? Oui, Je sais. Bon, souvenez-vous du modus operandi :

Primo : Répétition nonchalante
Secundo : Répétition de la première opération
Tertio : Visualisation du mot
Quarto : Imprégnation de Mon savoir

Alors, quelles sont donc les impressions que nous font ressentir les sonorités de ce mot "glouton"? J'y vois une image assez onomatopéïque... des bulles, Je vois des bulles noires et un animal marin qui fleure bon la glace au pétrole. Oui, ce pourrait être le nom d'un poisson des mers boréales, qui saute joyeusement de marée noire en marée noire, comme pour en réchapper, avant de s'échouer sur cette belle côte-station-essence. Qu'est belle la nature! Mais comme vous le savez, on dit de quelqu'un qu'il est glouton s'il ne sait s'arrêter de s'empiffrer maladivement. L'origine de ce terme se trouve dans le Latin impérial (qui correspond aux premiers et deuxièmes siècles PCN) : glutto, qui vient de gluttire (avaler) et gluttus (gosier). Existent aussi : gloutonnement et gloutonnerie. On parle par extension d'un appétit glouton (mise en situation : "Carlos est sympa, mais qu'est-ce qu'il a un appétit glouton!"). Chez ces barbares d'Anglo-Saxons, le péché de la gourmandise s'appelle d'ailleurs "gluttony". Ces vils malandrins volent des mots aux langues nobles, en plus de les dénaturer... puissent-ils rôtir en enfer en ce sixième jour du sixième mois de la sixième année de ce siècle, le jour de la bête! (Avec Diam's et Gwen Stefani, si possible.) Vous rigolerez moins quand Lordi et ses hordes impies feront griller les poils de vos arrières-trains!

Par contre, vous ignorez à coup sûr que glouton est également le nom d'un animal. Non, Carlos n'est pas considéré comme un animal. Demis Roussos, à la limite, mais ce n'est pas Mon propos. A prori, et pour une obscure raison, le seul animal que vous associez au mot "glouton" est beaucoup moins velu que Demis Roussos, il s'agit de l'hippopotame.

Mais sachez qu'il y a autre chose que panem et circenses dans la vie! Le glouton (gulo gulo) est un mammifère de la famille des Mustélidés pouvant atteindre 25 kg et muni de grands pieds pour ne pas s'enfoncer dans la neige, un cousin grand format de la belette et de l'hermine. Mais ne vous y fiez pas, il est féroce, c'est un véritable prédateur en plus d'être un charognard. Bonjour l'haleine. Il vit dans les forêts glaciales et la toundra arctique du nord de la Scandinavie, de la Sibérie et du Canada. Ce bestial est tellement efficace pour nettoyer les carcasses qu'il est appelé la "hyène du Nord". Comme certains humains, il n'hésite pas à s'attaquer à un ours pour défendre son repas. Mais contrairement à Carlos, le pauvre glouton a mauvaise réputation, et son haleine putride n'arrange rien... Vous trouverez plus d'information à son sujet sur l'aranea (Je vous conseille Vicipaedia). Par pitié, aidez-le à trouver des amis, le pauvre.

Secundus Nomen : "M a m e l u"

Je dois vous avouer que je mens, car il s'agit d'un adjectif. Eh oui, ce mot, dérivé de "mamelle", existe bel et bien! Oseriez-vous remettre en doute Mon érudition exquise? Ainsi, même si c'est péjoratif, il est correct de dire "Sapristi, regarde-moi donc cette charmante demoiselle, elle est particulièrement mamelue et j'aimerais vraiment lui conter fleurette." - traduction d'un dialecte très vivant associé au Français, le Ouech-Ouech. En langue source, ça donne (veuillez éloigner vos enfants de l'écran) : "'Tain ti mes couilles mate la chwane là qu'elle est trop bonne avec ses grosses loches, la vie d'ma reum qu'j'vais la troncher!" Par écrit c'est encore différent, très proche du proto-germanique de par l'aspect phonétique de sa morphologie, ça s'appelle le S.M.S. (Successions de Morphèmes Simplistissimes). J'ai arrêté de dispenser ces cours, victime de Mon succès. Etrangement, la populace casquettée s'intéresse plus à ces leçons qu'à celles d'araméen occidental, un mystère que Mon énorme cerval ne saurait tarder à élucider. Quoiqu'il en soit, "mamelu" signifie bel et bien "qui a de grosses mamelles, de gros seins", en faisant allusion à une femme de manière péjorative ou plaisante, c'est Robert et les jeunes fripons de l'Académie française qui me l'ont dit. Cet adjectif peut également être substantivé : "C'est une grosse mamelue."

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Après avoir une fois de plus déversé Mes connaissances en terre païenne, J'ai le regret de vous annoncer que Je dois vous laisser. Mais séchez vos larmes : Je serai de retour d'ici quelques jours avec une pléthore de nouveaux mots farfelus, pour défendre avec vous (mais surtout avec Moi) la lingua vulgata contre les agressions que sont Lordi et la Compagnie Créole. Nous vaincrons, gloire à Moi!

Magister dixit.

Ne Me remerciez pas, à bientôt.

°°° Magnus Magister Fixxxus °°°

PS : A Mes amis les trois fois vingt : ne prenez qu'une seule pilule à la fois si vous voulez éviter de devoir marcher avec une brouette et de devoir décoincer le dentier de madame au pied de biche. Afin d'éviter ces désagréments qui n'ont cesse de briser la magie du moment, Je conseille d'ailleurs à madame une gâterie que monsieur votre mari n'oubliera pas de sitôt, J'ai nommé le célèbre pompier de velours. Effet garanti, et de plus votre prothèse dentaire reste intacte et peut pendant ce temps gentiment tremper dans l'eau de Javel. Que demander de plus? Un bon coup de Kärcher?